2026年6月28日 星期日

關於尼采的超人說與末人說-如何看待脆弱的自己。

上帝已死!!
這是尼采在當年最驚呼歐洲世人的一句話。

然而...

蒼天已死!!
這是有看過黃巾之亂的故事都會耳熟能詳的一句話。
基本上的是一種集體預期的表現。

當我們的信仰、偶像、崇拜、存在,這些一個一個概念被打破消失之後,身為有血有肉的人類到底還有甚麼可以依靠?
成為超人,成為超越自己超越一切存在的人類,是我們唯一能夠突破瓶頸的方式!
但=背後的目的卻是想要逃離成為末人的自己...

甚麼是末人?

如果說超人是人群之前,那末人就是人群之末。
誰想要成為那最後幾名呢??
社會上教會我們的是二元對立,不是你輸我贏就是你死我活!
阿都給你贏給你活就好啦!

然後呢??

贏到人群最頂端後,你要做甚麼??
那留下來身為最後一名的我,是誰??

你會發現現代社會最有趣的地方。爭到最頂端之後再來看"我"是誰?

但往往答案會是"OH! FUCK!"
原來的我依然是那個脆弱不堪的我,或是我仍然不知道我是誰...

成為超人,不能只為了逃避,超越他人是為了能夠看見當下的自己,而不是大眾。
成為末人,不用為自己感到可憐,留下自己也是為了能夠看見當下的自己,而不是大眾。

看見!照見!觀照!

這三件事是唯一不需要二元對立就能夠獲得的表現。

"可是我如此不堪,如此脆弱...這樣真的好嗎?"

好~真的很好~因為你會開始願意抱抱那一位心疼的自己。

擁抱自己就能夠擁抱自由。

大腦有一種機制,它會告訴你「現在好可怕!我不這麼努力我會死掉的!」

但成為超人與末人,是為了告訴自己,原來當我的眼裡只有我時,我才能夠知道自己的脆弱在哪裡我要怎麼面對這份不安。

喜悅永遠沒有痛苦長久,因為你只在乎痛苦卻不在乎喜悅。這不是你的錯。
在每一個凡悶的當下,給自己倒一杯水,告訴自己...原來知道自己做不到也是一種做到。

然後整理好心情,重新按部就班慢慢前進。

人生無常,大腸包小腸。

但人生很長,可以一直吃大腸包小腸!


最後,一樣致敬尼采。我知道你還在為馬兒繼續哭。但從哭泣的那一刻開始。

你,已經自由了!




2026年6月12日 星期五

獻給尼采,精神三變的路。

 駱駝、獅子、嬰孩,還有...巨龍...

今天的主題為的是致敬尼采,他的一生非常傳奇,不管是內心的交集或是外在對全體人類哲學所帶來的內在改變。

在他的發表中,「精神三變」指的是一個人在自我成長過程中會經歷的三個階段:
負重的駱駝,充滿「我要」的獅子,以及最後獲得「神聖肯定」的嬰孩

人總是在承受太多人生重量後,決定由內向外發出"我其實好像要"XXX!!!

這很棒!

因為懂得看見自己了!!!但這時候會發現外在有好多世俗的教條正在限制與干擾。

這就是龍!

尼采說,強大的獅子為了奪取創造新價值的自由,必須向巨龍挑戰。在擊敗教條、獲得勝利後,我們彷彿終於可以得到渴望的事物,也終於受到了自我或他人的肯定。

這時候我想分享一個故事:法國大革命

當時的法國社會渴望變革與創新。最後他們做了什麼?他們抹滅了所有的守舊與阻撓,甚至把國王送上了斷頭台!

古老傳統的教條終於被屠殺殆盡了!
接著~拿破崙取得了權力,再度稱帝,法國再度成為君權統治。

龍被屠了,龍又復活了;獅子以為贏了,卻在循環中被新生的龍咬死了……
這就是一個無止境的循環。

但這題其實並非無解。教條本來就是用來保護與守護的,它有它的「能」與「不能」。


我們可以看見它、擁抱它,並讓它成為我們不致極端膨脹的守護,而不是去毀滅它。

當我們看懂了這一點,巨龍就不必被屠,獅子依然可以安然地獲得神聖的肯定,蛻變成為純真、開端與遺忘的嬰孩。

好啦~這些就是我的見解。

這篇文章紀念尼采,你在成為超人後找到了自己,但也因為發現了自己的愛無處安放,導致你在都靈看見馬兒被鞭笞,痛哭到不能自己。
我心疼你的心。我懂那種心。
沒事了。你只是太努力太累了...
再見了~尼采!


2026年6月7日 星期日

我們需要成為拯救者嗎?

 Hi~今天好嗎?
我想聊聊這個話題:
我們在人生當中的某些時刻都需要一位拯救者,但這位拯救者真的需要存在嗎?

我想分享一些來自我的經驗。
我國中的時候,自己看書學習了氣功,我只是覺得武俠電影中的主角好帥!
會氣功感覺就是一種很酷的事!
大學的時候,我有幸認識一位提倡自我修練的老師,這個經驗就是一種對當時的人來說很不科學的事,但現在的我回頭看我可以理解那份原理。
不是說他是騙人的!而是他拯救了我的一部分。

當我被拯救了之後,我自己透過了努力,得到了這一份可以拯救人的"拯救者膨脹"。
當拯救者不好嗎??
其實...不是好壞的問題,是自己到底知不知道自己已經歪掉了...

我去幫當時一位喜歡的女孩子處理了她的因果,結果我必須為他承擔這份因果!
聽起來很玄~但我們理性一點來說,這是物質不滅定律。
不是它不見,只是移轉去了別的地方。

所以~聽到因果的時候,不要想太多,屬於誰的就是誰的,這就是生與滅的輪迴而已。

回到正題,我有能力,我當了拯救者!然後呢??
沒然後了..只剩下一個沒有因為這樣被當作英雄來看得我,還有剩下一個被老師說教的糊塗學生而已...

後來我好了,我不再描述,這過程不是重點。
重點是,我成為了拯救者後我到底拯救到誰?

那女生與我關係兩清,我拯救了...甚麼??
老師幫我解決問題,拯救了我的當下,但我的後來還是有一樣的拯救者毛病。他真的拯救了我嗎??

這段故事說到這裡就好。
很燒腦很饒舌對吧?

我們回到今天的話題,我需要當拯救者還是被拯救者?
其實我們都身負這兩種角色。
但其實這沒有甚麼不好,只要你拯救了自己,而你需要被自己拯救。
這就是最完美的完整答案。

具體怎麼做??
舉例:
今天一個人在家,我肚子餓,但我身上沒有錢,可是冰箱裡有食材,雞蛋、豆腐、一包蔬菜。
我想要有人煮給我吃!可是這裡現在只有我自己...我能不能煮給自己吃??

可以~你可以拯救自己~
當然還有更多種選擇,其實我發現我的口袋裡還有一點零錢,我可以買給自己。
我去和鄰居或朋友借一點錢,我依然可以做到幫助自己。

記得~哪邊拿哪邊還。

最後~這篇文章送給曾經AZ疫苗不良反應血栓的我!
當時我在臉書社團不是當拯救者,而是陪伴者。
把我的經驗分享出來供人參考並為他人加油打氣。
當時我的人生還沒有真正轉身,但我已經在當下的受害者情節中轉變!

如果讀者喜歡今天的文章,那我會給予感謝。
感謝觀看!

永恆少年與永恆少女的留存依然是必須的嗎?

探討:當我們跨越了24~26歲後,永恆少年與永恆少女的留存依然是必須的嗎??


我分享一個我自己內在的自我成長路上所經歷過的一件事。


我目前剛過40歲沒多久,但我一直有一種未斷奶的大頭症「過度依賴」。

依賴甚麼??

其實...能依賴的事情很多...尤其我又是結了婚的人...

我自己其實很缺母愛,尤其我是一個想要"被看見"、"被關懷"、"被陪伴"的孩子。


但當我長大以後,我卻從來沒有做一件事,那就是好好的看自己...


為何想要?

因為我自己給不出來...

為何給不出來?

因為我覺得我沒有...

為什麼沒有??

我..我不知道...就好像...不見了!!?


成家後,想要老婆看見我現在「需要」,但我卻沒有看到原來我老婆也「需要」,也沒看到我的小孩也「需要」...


這個「需要」是甚麼??就是"被看見"、"被關懷"、"被陪伴"。

一般人會問,這不是一種關係的維持嗎??

這和永恆少年少女有甚麼關係??


有!其實有很大的關係~

這關連到現代成年人的熱情與生命力存亡問題。


那我遇到了甚麼事?

早期我在療癒的過程,我和自己的對話中充滿了抓取:

我想要妳給我回應,畢竟我都付出了!!

我可以問,妳還愛我嗎?

為什麼?我必須這樣做??


但我在母親課題這件事上,後來我也得到了自己的回應:

我沒辦法因為你的付出給予你相對的回報...

我當然愛你,但我好有壓力...

你得聽話!你不這麼做,我會很麻煩的!!


我自己得到這樣的答案時其實我不是沒有想過...只是我不願意承認母親的不能...

我當下決定...放下對母親的執著...

謝謝妳讓我看見了妳的脆弱,我願意放手並轉過頭來愛妳,保護妳。


我保留了母親對我愛的權利,我也留下自己願意愛母親的脆弱。

她是母親,是女人,是曾經的少女。

她擁有自主權利,而我不再去要求任何對等回報。

我願意擁抱我那位需要母愛的自己,他需要的是現在40歲,身為父母腳色的我給予的愛。

當我決定如此的時候。我當下哭了,因為真的要放手了,真的必須獨立了。


那天哭了好久。

隔天,我感受到一種心理的空。

其實,我有點落寞,像是沒有力量卻也回不了頭的大人。

但我又好像有了一種正在發芽的力量正要開始長大。

我開始想,如果...

我不再這樣去「需要」的時候,我該做甚麼?我能做甚麼?

這時候的我是誰?

原來我是丈夫、是父親、是我心裡那位還年輕的少年!!!

我可以!!!我願意!!!!即使笨拙,我也願意嘗試看看!!!


於是我開始看向妻子與面對孩子。

孩子需要父愛,陪伴孩子就是最好的愛。

而妻子需要的,不只是丈夫的陪伴愛,她還需要一位可以不顧一切給予少年戀愛與熱愛的我。


你會發現原來自己可以變年輕,可以重新開始但帶有理智的瘋狂去愛另一半。

原來我的人生經驗可以和心裡的想像力及渴望再次顯現出來。


當你的另一半被你這樣的情緒喧染了一陣子後,你會發現!

另一半的心也開始年輕了,夫妻和親子關係開始熱絡了!

這個家開始活過來了!


曾經在心理學界被恥笑的永恆少年居然變成一種新生命力表現了!

而他不再需要等到一位永恆少女,而是有能力賦予別人成為永恆少女!


這就是一種好好愛自己而改變自己身邊人的一種方式。



以上這些是我的經驗,我想...讀者也可以慢慢地去找到這樣的經驗。

在過程中,告訴自己:

我愛我自己。

我接受自己也接受會批判自己的自己。

我願意陪伴自己並等待自己。



希望這一篇文章能夠讓需要的讀者產生一點心理的刺激,感謝觀看。


寫下懺悔錄

寫著紅書...我再度想起奧古斯都在寫全人類第一篇懺悔錄... 我才寫到第三篇...罪惡感如浪潮襲來... 提醒自己,紅書裡面沒有罪人與善人。 只有如實的紀錄... 淚就流吧~ 哭喊聲就叫出來吧... 只有自己的眼睛見證這一切...