永恆少年與永恆少女的留存依然是必須的嗎?

探討：當我們跨越了24~26歲後，永恆少年與永恆少女的留存依然是必須的嗎??

我分享一個我自己內在的自我成長路上所經歷過的一件事。

我目前剛過40歲沒多久，但我一直有一種未斷奶的大頭症「過度依賴」。

依賴甚麼??

其實...能依賴的事情很多...尤其我又是結了婚的人...

我自己其實很缺母愛，尤其我是一個想要"被看見"、"被關懷"、"被陪伴"的孩子。

但當我長大以後，我卻從來沒有做一件事，那就是好好的看自己...

為何想要?

因為我自己給不出來...

為何給不出來?

因為我覺得我沒有...

為什麼沒有??

我..我不知道...就好像...不見了!!?

成家後，想要老婆看見我現在「需要」，但我卻沒有看到原來我老婆也「需要」，也沒看到我的小孩也「需要」...

這個「需要」是甚麼??就是"被看見"、"被關懷"、"被陪伴"。

一般人會問，這不是一種關係的維持嗎??

這和永恆少年少女有甚麼關係??

有!其實有很大的關係~

這關連到現代成年人的熱情與生命力存亡問題。

那我遇到了甚麼事?

早期我在療癒的過程，我和自己的對話中充滿了抓取：

我想要妳給我回應，畢竟我都付出了!!

我可以問，妳還愛我嗎?

為什麼?我必須這樣做??

但我在母親課題這件事上，後來我也得到了自己的回應：

我沒辦法因為你的付出給予你相對的回報...

我當然愛你，但我好有壓力...

你得聽話!你不這麼做，我會很麻煩的!!

我自己得到這樣的答案時其實我不是沒有想過...只是我不願意承認母親的不能...

我當下決定...放下對母親的執著...

謝謝妳讓我看見了妳的脆弱，我願意放手並轉過頭來愛妳，保護妳。

我保留了母親對我愛的權利，我也留下自己願意愛母親的脆弱。

她是母親，是女人，是曾經的少女。

她擁有自主權利，而我不再去要求任何對等回報。

我願意擁抱我那位需要母愛的自己，他需要的是現在40歲，身為父母腳色的我給予的愛。

當我決定如此的時候。我當下哭了，因為真的要放手了，真的必須獨立了。

那天哭了好久。

隔天，我感受到一種心理的空。

其實，我有點落寞，像是沒有力量卻也回不了頭的大人。

但我又好像有了一種正在發芽的力量正要開始長大。

我開始想，如果...

我不再這樣去「需要」的時候，我該做甚麼？我能做甚麼？

這時候的我是誰?

原來我是丈夫、是父親、是我心裡那位還年輕的少年!!!

我可以!!!我願意!!!!即使笨拙，我也願意嘗試看看!!!

於是我開始看向妻子與面對孩子。

孩子需要父愛，陪伴孩子就是最好的愛。

而妻子需要的，不只是丈夫的陪伴愛，她還需要一位可以不顧一切給予少年戀愛與熱愛的我。

你會發現原來自己可以變年輕，可以重新開始但帶有理智的瘋狂去愛另一半。

原來我的人生經驗可以和心裡的想像力及渴望再次顯現出來。

當你的另一半被你這樣的情緒喧染了一陣子後，你會發現!

另一半的心也開始年輕了，夫妻和親子關係開始熱絡了!

這個家開始活過來了!

曾經在心理學界被恥笑的永恆少年居然變成一種新生命力表現了!

而他不再需要等到一位永恆少女，而是有能力賦予別人成為永恆少女!

這就是一種好好愛自己而改變自己身邊人的一種方式。

以上這些是我的經驗，我想...讀者也可以慢慢地去找到這樣的經驗。

在過程中，告訴自己：

我愛我自己。

我接受自己也接受會批判自己的自己。

我願意陪伴自己並等待自己。

希望這一篇文章能夠讓需要的讀者產生一點心理的刺激，感謝觀看。